Pensei que eu conseguiria te apoiar sempre nas suas crises. Eu não tinha medo! Pessoas me alertavam que eu deveria escolher um relacionamento com alguém saudável, mas eu queria você. Nunca admirei mais ninguém na minha vida. E sei que é por isso que eu digo que você é uma das melhores pessoas que eu conheço. Você é a melhor. Cheio de defeitos, claro! Mas com as melhores virtudes que alguém pode ter. Íntegro, inteligente, honesto, amoroso, educado, verdadeiro.
Estou lendo um livro (todas as suas imperfeições) que me fez pensar em tantos momentos do nosso casamento. Acho que agora tenho maturidade pra entender o que aconteceu: a dinâmica que criamos de nos afastarmos fisicamente, a dor da duas vezes que nossos filhos não evoluiram, o tamanho da decepção a cada tentativa fracassada de engravidar, o poder de destruição dessas situações na nossa forma de se relacionar. Meu Deus, como errei! Fiz tudo errado! Eu só queria que você quisesse um filho tanto quanto eu. Não queria ficar com a sensação que era você realizando meu sonho, porque no fundo sei que era nosso. Mas queria ver isso nas suas atitudes. Isso te adoecia, enquanto eu me amarmava pra ser mais forte, mas eu só queria sua ajuda, seu apoio, seu amor. Queria ter certeza que você me estenderia a mão quando eu caísse, então, quando eu não conseguia mais disfarçar, você ficava pior que eu e não era possível me ajudar. Dançamos a dança do solidão por anos, rodando em círculos, querendo continuar a dança, mas sem encontrar um novo ritmo.
Até que minha energia acabou. Eu me sentia rejeitada, não tinha força, nem mais o que te dar. Precisava receber, mas não soube pedir. Estava tudo desequilibrado. Eu achava que nunca chegaria minha hora de ser cuidada e ser vista. Ao mesmo tempo, você estava se afogando nas suas dores silenciosamente. Falamos tanto e não conseguimos expressar nossos sentimentos. Somos tão inteligentes e não conseguimos encontrar uma saída. Perdemos a beleza do amor mais lindo que já vi, senti, acreditei.
Confesso que ver que você casou me deixou em choque. Meses depois de me separar no papel. Como? Estavamos conversando há poucos meses sobre tentar de novo. Mas não falávamos que ao mesmo tempo estávamos clandestinamente tentando parar nossa dança circular e mudar o movimento.
Confesso que ainda não consegui superar. Pode parecer que sim porque saio, viajo, me esforço pra ser feliz. Estava super bem desde o começo do fim, mas era só aparência. A calma da superfície não fala nada sobre o fundo do mar. Essa é minha forma de lutar e viver o luto. Não deixo a tristeza me pegar. Costumo ser boa nisso. Só a maturidade pra ensinar que esse não é o caminho saudável. Que posso sofrer, sentir saudade, culpa, tristeza, e aceitar que sou humana.
Minha surpresa foi pensar como seu coração estava pronto pro amor em tão pouco tempo a nível de casar? Eu estava pronta pra tentar, mas era tudo superficial. Nada chegou nem aos pés do que tivemos. E é disso que eu sinto saudade. Então lembro que não devo desejar uma pessoa casada, que tem esposa e dois filhos, que independente de terem sido gerados por você, são seus. E fico feliz por você ter encontrado uma mulher que te deu o que eu não consegui: filhos, família, compreensão. Eu queria que você ficasse bem sem mim, que encontrasse outros mecanismos de superação, mas você encontrou ela e agradeço a Deus por isso. Cheguei a dizer a Ele que trocaria a maternidade por sua saúde. Só Ele sabe o quanto eu desejei isso. Inclusive me afastando quando achei que nós estávamos nos adoecendo.
Que loucura! Onde chegamos?! Quem diria que aquele homem que se apaixonou perdidamente, me levou na semana seguinte pra conhecer a família e quis namorar imediatamente comigo dizendo que eu era a mulher da vida dele, precisaria se afastar de mim porque eu mesma me via como um mal na sua vida. Desculpe por não ter sido a mulher que sonhou, por não ter tido os filhos que merecia, por não ter honrado nossos votos do casamento. Me sinto péssima com isso. Sei que preciso superar. Estou tentando. É minha meta.
Para conseguir entendi que preciso ficar sozinha. Algo que eu nunca fiz na vida. Até que meu coração realmente se curar e encontrar o amor. Mas não qualquer amor. Quero um amor verdadeiro como o que vi em você. Rezarei pra Deus me conceder essa oportunidade uma segunda vez. E quem sabe essa pessoa me verá como uma das melhores pessoas que ela conhece. E assim, quem sabe, teremos um filho. Tomara que Ele permita. Tomara! Mas se não for meu destino, serei eternamente grata pelos anos imperfeitamente perfeitos com você. Obrigado! Te amo! Muito! Como naquele dia em que vi sua áurea e ela é a coisa mais linda que já vi na vida.
